Quienes te odian tienen un especial interés en borrar tu nombre.
Creen que al cambiar la identidad modifican el interior; de modo que empleando una palabra despectiva en su lugar, cuando se refieren a ese ser concreto, su desprecio es mayor.
Y se equivocan.
Porque tu identidad persiste gracias a quienes te aman y te llaman por tu nombre.
Quienes te odian desconocen que el desprecio no produce sonidos.
Txema Rodríguez
photographer
Ceremony
Mis amigos permanecen en silencio. No es un estado de dolor, aunque su ausencia me entristece en ocasiones {o me despierta ese algo nostálgico/genético de los nacidos junto al Atlántico}. Tampoco se trata de un silencio literal, porque aunque tiene lugar una ausencia de sonido ocurre sobre una superficie en la que la comunicación suele no ser verbal. No porque no sea querida, sino porque no es estrictamente necesaria.
Lo que me lleva a comprobar que mis amigos más queridos son aquellos con los que menos hablo [sin que esté todo dicho] [aunque se haya conversado sobre todo, incluso sobre lo prohibido si lo hubiera aunque no es el caso] siendo ellos los únicos con los que siempre me apetece.
Pero esto se refiere al sonido, que no necesitamos aunque nos guste. En este momento en el que todos andamos encerrados en nuestras cosas porque nos va la vida en ello.
Antes de ir a dormir
La paciencia nos traiciona {o nosotros a ella}. Porque esperamos, siempre lo hacemos, siempre lo hago, que ocurra algo. Uno es paciente en la espera y trata de mantener la calma; hasta descubrir que no se trata de permanecer quieto y aguardar, sino que el secreto el paciente en la actividad del que logra más que la tranquilidad del que aguarda.
[En realidad la paciencia carece de sentido porque conlleva una expectativa, algo que será]
[Algo que siempre es lo que tiene que ser en un momento dado y, por lo tanto, ajeno a nuestro deseo envuelto en aparente sosiego]
Esperar no es hacer. A no ser que se espere aceptando lo inevitable, en ese momento en el que todo es bienvenido sea cual sea su naturaleza.
All my love
Creo que comenzó un día en que mi madre dudó de mis habilidades. Ese viscoso mal fario de las gallegas endurecidas por la posguerra y la miseria, ese conformismo, ese estar a lo que diga el amo y callar y joderse y vuelta a callar y vuelta a joderse. Esa cautela de daños propios que pasan de generación en generación, comprimida en frases dichas con el amor de quien desea evitarte el daño del fracaso y sin querer te inhabilita para el éxito. Creo que giro en círculos sobre un punto concreto de mi infancia, sobre un momento en una habitación oscura en el que fui consciente de que estaba, en el sentido filosófico, solo en este mundo. Creo que nunca he salido de aquel lugar con olor a madera y a curas calvos, en el que hube de elegir entre San Agustín o Rousseau. Mentí para quedar bien sin saber que el santo era un pervertido y el pensador un romántico apasionado por la botánica. A la vuelta ya no estaba en ninguno de los dos bandos. Tampoco en el mio.
Up
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